warum deuten Sie derzeit so deutlich heraus, dass die Einkommen eines arbeitenden und eines nicht arbeitenden Bürgers in ihrer Quantität klar von einander zu trennen sind?

Ihr Ziel ist es, Wohlstand für den Bürger nicht ohne Anstrengung zu ermöglichen.

Dann verfolgen Sie es auch. Und zwar konsequent. Sie selbst sagen, dass es „jemanden geben muss, der dampfende Schiffe steuert“ und das seien – weiter im Zitat – Sie. Und um weiter konsequent zu bleiben, halten Sie sich an Ihren neoliberalen Grundsatz. Dieser lautet nämlich nicht, Wohlstand auf Kosten anderer zu schaffen. Ihr Ansatz ist grundlegend falsch. Warum den Armen den Lebensstandard nehmen, nur um einem selbst erdachten Grundsatz gerecht zu werden?

Schaffen Sie Wohlstand! Kurbeln Sie die Konjunktur an! Und Ihr Problem löst sich ganz von alleine…

Westerwelles Hartz IV Debatte

Nebenbei ist dies sowieso eines Ihrer Ziele, das Sie vor der Wahl mit Steuersenkungen erreichen wollten. Somit hebeln Sie selbst den Sinn Ihrer Hartz IV-Debatte aus.

Interessant ist, dass der Virustyp aus dem Schweinefutter von Vögeln stammen soll, die den Virus in sich trugen, welcher seinen Weg über Vogelkot ins Futter fand.

Der hinterfragende und nicht nur strikt aufnehmende Mediennutzer erkennt hier altbekanntes wieder. Zum einen die Symbolik mit den Vögeln. Wer bis ins Jahr 2005 zurückdenken kann, erinnert sich an die Hysterie mit der Vogelgrippe. Das Thema ist bis vor kurzem wieder völlig verschwunden, weil wir – o Wunder – alle überlebt haben. Ein halbes Jahr lang war die Presse voll mit Vogelgrippe, Vogelgrippe und nochmal Vogelgrippe. Gleichzeitig stiegen die Verkaufszahlen des Arzneimittels Tamiflu beträchtlich an, weil es von der Presse als DAS Wundermittel überhaupt gegen die drohende Epedemie angepriesen wurde. Und hier liegt die zweite Parallele. Auch bei der Schweinegrippe wird wieder über Tamiflu als Abwehrmittel gerdet.

Worüber aber keiner redet, ist die Tatsache, dass Tamiflu einem derartigen Virus kaum etwas entgegenzusetzen hat.

Ein Schelm, der glaubt, die Pharmakonzerne würden die Panikmache ausnutzen wenn nicht sogar verursacht haben. Menschen in Angst zu versetzen, ist eine wunderbare Taktik, um den Profit im Kapitalismus noch weiter zu steigern.

Wer erinnert sich noch an Y2K (Year 2 Kilo = Year 2000)? Hieß es nicht damals schon, „die Computer“ kämen mit der Umstellung von 99 auf 00 nicht zurecht, weil 00 „nichts“ bedeute? Hat sich damals nicht schon alles und jeder mit Batterien, Stromaggregaten, etc. eingedeckt?

Oder was ist mit der Hurrikane-Panikmache in den USA? Werden die Menschen dort nicht auch regelmäßig vor großen Sintfluten gewarnt, die letztendlich ausbleiben?

Die große Sintflut gibt es auch hier. Nur heißt sie Schweinegrippe. Und das Ausbleiben wird es auch hier geben. Nur heißt es hier genau so.

Als ich mal wieder auf dem Microvelour Sofa rumschimmelte und eine meiner Katzen, die übrigens aus unerklärlichen Gründen einen zwanghaften Drang haben, sich streicheln zu lassen, sich auf das Sofa setzte, konnte man nach längerem Streicheln erkennen, dass sich ein kleiner Lichtbogen (anscheinend statische Entladung) am Ohr der Katze entstand. Über die Sache sichtlich erfreut wiederholte ich die Prozedur und siehe da es funktioniert immer wieder. Mal abgesehen davon, dass es dem kleinen pelzigen Freund nicht sonderlich gefiel. Trotzdem weiter das Fellknäul gerubbelt bis der voll geladene Energiebolzen nicht mehr wollte und vom Sofa hüpfte.
Anscheinend ist dann dieser pelzige kleine Energiebolzen wie besenkt durch die Wohnung und gegen den DVD Player gelaufen. Darauf hin hat sich die, in dem kleinen pelzigen Freund gespeicherte Energie, auf den DVD Player entladen und ihn zerstört.

Jetzt erklärt das mal eurer Versicherung…

Von pAra

1. Fasterfox herunterladen

2. ZIP-Archiv entpacken

3. Via Umbenennen „.zip“ an „fasterfox-2.0.0-fx.xpi“ dranhängen und mit WinRAR o.ä. öffnen

3. install.rdf auf den Desktop entpacken und mit dem Texteditor öffnen

4. Die Versionsnummer „<em:version>“ und ganz unten „<em:maxVersion>“ von 2.0.0 auf 3.0.0 ändern und speichern

5. Die geänderte Datei wieder in das zip-Archiv zurückverfrachten und damit die alte überschreiben

6. Archiv schließen und via Umbenennen wieder den Zusatz „.zip“ entfernen

7. Datei mit Firefox öffnen

As easy as that

Vor der Installation einfach den Virenscanner und die Firewall deinstallieren und schon klappts. Simple Lösung, schwer herauszufinden…

Die CDU-Mittelstandsvereinigung spricht von einem mindestens 18,5 Cent zu kleinen Preisunterschied. Die Antwort der Ölindustrie kam umgehend:

Man werde daher ebenso unverzüglich wie selbstkritisch den Benzinpreis einseitig um 18,5 Cent anheben, um den eingeforderten Preisunterschied wieder herzustellen.

Tja schade nur, dass sich diese Informationen in der Rubrik Satire der Onlineausgabe des SPIEGEL finden…

Jedenfalls bringt der gute Mann einen Kracher nach dem anderen. Sein neuestes Projekt, das ich diesmal aber nicht ihm alleine zuschreiben will, ist die Tatsache, dass die Partei Die Linke weiterhin unter Beobachtung des Bundesamts für Verfassungsschutz stehen wird.

Was dahintersteckt, ist glasklar: Die Linke ist eine Partei, genauso wie die NPD, die großen deutschen Parteien wie der CDU, SPD, den Grünen und der FDP nicht passen, weil ihre Politik auf einer grundlegend andere Weltanschauung basiert. Diese widersetzt sich in großen Teilen der derzeit vorherrschenden Staatsform sowie Regierungsform und deshalb muss Die Linke „unter Beobachtung stehen“. Das Ziel des ganzen ist natürlich, irgendwann die ganze Partei verbieten zu wollen, so wie man es bei der NPD vorhatte, was aber aus meiner Sicht glücklicherweise gescheitert ist.

„Glücklicherweise?!“. Ja, glücklicherweise. Zweifelsohne ist die NPD genau wie Die Linke eine Partei, unter deren Führung Deutschland ins Verderben getrieben wird. Aber was wäre das für eine Politik, wenn es nur ein Meinungsbild gäbe, das als „richtig“ gilt? Wir würden uns ins 17. Jahrhundert zurückbewegen und einer absolutistischen Herrschaftsform nähern. Und dann hätte sich der Wähler, wenn er sich all das gefallen ließe, ins eigene Fleisch geschnitten, wenn er irgendwann zu dem Schluss kommen sollte, dass die gegenwärtige Politik eine gar nicht so gute ist, die andere viel besser machen könnten. Andere? Welche anderen? Deren Disqualifikation hat sich der Wähler doch gerade erst gefallen lassen. Arschgeleckt.

Kommen wir zu dem Schluss, dass die Regierung um ihren Status bangt, nicht kritikfähig ist (Kritik ist der Aufstieg der Linken) und ebenso wie eigentlich alle anderen Parteien auch nicht wählbar ist.

The chicken crossed the road because it was time for a CHANGE! The chicken wanted CHANGE!

JOHN MC CAIN:

My friends, that chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other side of the road.

HILLARY CLINTON:

When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure — right from Day One! — that every chicken in this country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this really isn ‘ t about me…….

DR. PHIL:

The problem we have here is that this chicken won ‘ t realize that he must

first deal with the problem on ‘ THIS ‘ side of the road before it goes

after the problem on the ‘ OTHER SIDE ‘ of the road. What we need to do is

help him realize how stupid he ‘ s acting by not taking on his ‘ CURRENT ‘

problems before adding ‘ NEW ‘ problems.

OPRAH:

Well, I understand that the chicken is having problems, which is why he

wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn

from his mistakes and take falls, which is a part of life, I ‘ m going to

give this chicken a car so that he can just drive across the road and

not live his life like the rest of the chickens.

GEORGE W. BUSH:

We don ‘ t really care why the chicken crossed the road. We just want to

know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is

either against us, or for us. There is no middle ground here.

COLIN POWELL:

Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image

of the chicken crossing the road…

ANDERSON COOPER – CNN:

We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been

allowed to have access to the other side of the road.

JOHN KERRY:

Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it!

It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken ‘ s

intentions. I am not for it now, and will remain against it.

NANCY GRACE:

That chicken crossed the road because he ‘ s GUILTY! You can see it in his

eyes and the way he walks.

PAT BUCHANAN:

To steal the job of a decent, hardworking American.

MARTHA STEWART:

No one called me to warn me which way that chicken was going. I had a

standing order at the Farmer ‘ s Market to sell my eggs when the price

dropped to a certain level. No little bird gave me any insider

information.

DR SEUSS:

Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the

chicken crossed the road, but why it crossed I ‘ ve not been told.

ERNEST HEMINGWAY:

To die in the rain. Alone.

JERRY FALWELL:

Because the chicken was gay! Can ‘ t you people see the plain truth? ‘

That ‘ s why they call it the ‘ other side. ‘ Yes, my friends, that chicken

is gay. And if you eat that chicken, you will become gay too. I say we

boycott all chickens until we sort out this abomination that the liberal

media white washes with seemingly harmless phrases like ‘ the other side.

That chicken should not be crossing the road. It ‘ s as plain and as

simple as that.

GRANDPA:

In my day we didn ‘ t ask why the chicken crossed the road. Somebody told

us the chicken crossed the road, and that was good enough.

BARBARA WALTERS:

Isn ‘ t that interesting? In a few moments, we will be listening to the

chicken tell, for the first time, the heart warming story of how it

experienced a serious case of molting, and went on to accomplish its

life long dream of crossing the road.

ARISTOTLE:

It is the nature of chickens to cross the road.

JOHN LENNON:

Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in peace.

BILL GATES:

I have just released eChicken2007, which will not only cross roads, but

will lay eggs, file your important documents, and balance your check

book. Internet Explorer is an integral part of the Chicken. This new

platform is much more stable and will never cra…#@&&^(C% ………

reboot.

ALBERT EINSTEIN:

Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the

chicken?

BILL CLINTON:

I did not cross the road with THAT chicken. What is your definition of chicken?

AL GORE:

I invented the chicken!

COLONEL SANDERS:

Did I miss one?

DICK CHENEY:

Where ‘ s my gun?

AL SHARPTON:

Why are all the chickens white? We need some black chickens.